PARA MEUS AMIGOS

DEPOIS DE MUITO TEMPO, HOJE RESOLVI POSTAR, EM HOMENAGEM A UM GRANDE AMIGO QUE SE FOI, DANIEL, LÁ EM CIMA VOCÊ VAI OLHAR POR NÓS E SUA FORÇA SERÁ NOSSA FORÇA PARA VIVER E SER FELIZ, GRANDE HOMEM, GRANDE CORAÇÃO, PESSOA SEM IGUAL......

PARA MEUS AMIGOS

Hoje tive um sonho estranhíssimo, sonhei que tudo que passei estes dois meses foi um tremendo sonho, que nada disso existiu, que não tinha HIV, que minha vida estava normal, que estava com boa saúde, que de repente, eu já não falava mais de HIV, ou seja tudo não tinha passado de um terrível sonho, mas um frio subiu por minha barriga de repente, sabe aquele gelo do medo, passei a recordar do sonho, cada momento destes 2 meses.

O momento da descoberta, toda a tristeza que passei, a vontade de me matar, as angústias de minha vida que retornou de repente em minha cabeça, mas repentinamente algo me tranquilizou, senti uma mão em meu ombro, senti que muitos de meus fardos estavam sendo tirados de mim por outras pessoas justamente naquele momento. Meu companheiro, os amigos que conheci, a Associação que fui conhecer aqui, o site do radar, parece que pegaram a maior parte daquele peso e começaram a me ajudar, nossa as felicidades que tenho ao lado de cada um de vocês, cada apoio que sinto que me mantém firme em cada descida da depressão sempre ao meu lado e eu estou conseguindo seguir forte no meu objectivo, sabia que tinha que melhorar mais e mais, mas foram justamente estas pessoas que me jogaram a corda lá no fundo do poço e estão me puxando para cima de novo, que me entregaram todo o seu amor incondicional, sem perguntar quem eu era ou de onde vinha e agora que faço desapareram pois era tudo um o sonho acabou.

GENTE E AGORA foi tudo um sonho, volto a minha vida normal, com meus medos e anseios sem ninguém em quem recorrer ou conversar, imagina agora eu sem apoio, sem amor, sem carinho, voltando para este mundo tão preconceituoso, com todos meus problemas de vida, sem esperanças de ajuda ou amigos verdadeiros para segurar um pouco minhas dores e lá vou eu novamente trabalhar sem conhecer verdadeiramente as pessoas, sem nenhum laço que me une a elas, sem sentimentos, apenas vivendo a vida e deixando o tempo passar, porque? Não pode ser assim…

Tomei uma decisão, voltei para cama, prefiro mil vezes, todas as vezes continuar dormindo e estar neste sonho com vocês meus “AMIGOS”, se posso chamar assim, são todos realmente meus amigos, não quero mais o mundo real, lá existem muitas doenças, não a que tenho agora, mas as piores doenças existentes no ser humano, as doenças da alma, doenças que realmente nunca terão cura, porque não precisa de remédio, e sim de amor, e isso tem de sobra para mim aqui, minha cota de amor aqui é eu sei que é infinita, vai além de pai, mãe ou irmãos.
Esta é minha decisão, viver este sonho, que no inicio parecia um pesadelo, mas o pesadelo ta lá fora, prefiro estar aqui com vocês, vivendo este sonho lindo, sonho de amor, carinho, amizade e respeito, obrigado a todos os meus AMIGOS.

Terei que aguardar mais e mais..

Ontem dia 11 de maio liguei para o CAD para ver se poderia buscar meu exame, bem nossa to triste, to querendo chamar a atenção, to preciando de conforto e carinho, e não to conseguindo, bem me informaram no CAD que um de meus exames demora mais de um mes pra ficar prontos, não sei se estou sentindo alivio ou se fiquei pior que antes, bem o que posso esperar, so sei que meu aniversário é agora dentro de alguns dias e que ja estaria com meus resultados em mãos, mas pelo jeito vou ter que passar meus anos com esta duvida cruel na cabeça, nossa que fazer, to tentando escrever para aliviar e quem sabe alguém lê e sei lá, to sem grana, não tenho dinheiro para ir ao psicólogo, só me resta alguém ler e conversar comigo, hoje recebi um e-mail, muito legal, o cara parece ser de bom coração, até nisso tenho medo, como eu reagiria se aparecesse alguém apenas pra me xingar e zoar de minha situação, tenho receio disso, to tão em baixo, que qualquer coisa pode me fazer mal, bem assim que der e tiver coragem escrevo mais até outro dia... e ate dia 22 com certeza, por ai sim pego meus exames e vamos ver no que dá, no momento não agradeço ou peço nada a Deus, to por mim agora, que ele me perdoe, mas to sofrendo tanto que ainda não acredito nele, mas tenho esperança de tudo voltar ao normal, com ou sem HIV, só espero não fazer nenhuma besteira....

to tentando...

To tentando postar isso em varios sites sobre HIV ou ajuda as pessoas com hiv, sinto que to precisando falar mais e mais nao sei porque, mas se não falar algo pior vai acontecer:

“Tive olhando este fórum, e até agora não sei o que fazer, parece mesmo ironia do destino, a 10 anos atrás conheci uma pessoa linda, maravilhosa, mas como morava no Brasil e ele aqui em Portugal imaginei, nossa muito longe, impossível dar certo, e acabei por ficar com um cara por mais ou menos 6 anos ate que nos separamos, minha vida estava ruim, muito ruim mesmo, mal falava com minha família por minha condição gay, e tive uma vida muito sofrida com a família, um emprego normal, ate que resolvi sair do emprego e tentar algo melhor, pois é não deu certo, acabei ficando desempregado, resolvi vender tudo e vir para Europa, meu ultimo tostão, mas o pior não me deixaram entrar em Espanha, me mandaram de volta para casa, e acho que foi nesta época , fiquei com raiva do mundo, pela minha vida, meus infortúnios, cai na bebedeira, sexo e saunas, estava na pior dos piores, se tivesse coragem me matava, mas não tinha coragem, ate que por encanto, ele reapareceu em minha vida assim do nada, parece que me tirando do poço, me erguendo a única mão que tinha pela frente e resolvi agarrar esta oportunidade como se fosse um único fio de esperança para mim, ele me mandou dinheiro para sobreviver no Brasil e por fim o dinheiro para eu poder vir ao encontro dele isso 10 anos depois, não acreditava, estava feliz, a muito tempo que não ficava, alguém estava acreditando em mim, e quando cheguei aqui em Portugal, fui recebido como um ser humano, nossa quanto amor, logo de cara eu também me apaixonei por ele, resolvemos ficar juntos, juro pensei em fazer o exame de HIV, mas acabamos por deixar para trás, porque? não sei porque, um dia bêbados por termos saídos uma noite, consumimos nosso amor, sem pensar em nada, esse foi o erro, falei com ele sobre meus medos e angustias e muito sobre minha vida, como sempre o amor dele sempre foi mais forte que tudo e ele nem queria saber, que erro, minha nossa, só sei que vivemos felizes por mais de um ano e meio, ate que não sei porque, mas resolvi que tinha que fazer o teste, seria meu papel de casamento para com ele, para que pudéssemos ficar juntos eternamente, que era o que sempre pensava ao ledo dele, então fomos, mas algo deu errado, não entendi mas a psicóloga do CAD me chamou primeiro para dar o resultado do exame sendo que ele havia feito o exame primeiro, senti uma faca atravessando meu peito, meu teste deu positivo, na hora perguntei sobre o dele, tinha dado negativo, pelo menos um alívio, por enquanto, ele tem que esperar por 3 meses de janela, fomos encaminhados para outro sector do CAD para refazer os exames de HIV e todos os outros exames possíveis, bem daí para frente já se passaram quase um mês ainda aguardo pelo resultado de meu exame, e ironia do destino, ainda não peguei o resultado, sinto que já tenho o HIV, a única coisa que peço a Deus agora é que ele não tenha pego, muito impossível, mas torço e rezo somente por isso. Nossa vida acabou, toda a felicidade se foi, quase não nos falamos, ele ta sem emprego e eu também, não sei o que faço, somente a morte vem a minha cabeça a todo momento, fico na internet o dia todo, sempre vendo filmes sobre AIDS. Sofri muito quando minha família descobriu que era gay, meus pais me bateram muito, ate hoje me lembro de minha mãe pisando em minha cabeça querendo que eu morresse, pois preferia ter um filho assassino que um filho gay, eram as palavras dela, meu pai tentou me estripar com um cabo de vassoura para eu ver o que era ser homem, fiquei trancado em casa e não saia na rua para nada, até meus 19 anos quando acabei brigando com meu pai por causa das surras que levava e revidei, consegui, é horrível falar mas consegui revidar uma surra dele e sair de casa, sempre morando com amigos, sempre fui uma pessoa medrosa, e com medo de tudo e todos, sempre apanhei nas brigas e sempre fui fraco e contras brigas, mas era minha natureza, ou como fui criado, como um cão com medo de tudo e todos, só sei que passei por isso tudo em minha vida e muito mais que não conto aqui, mas contarei para quem quiser me ouvir, só isso que peço, poder falar um pouco, meu marido não consegue me ouvir mais, ele também ta triste sofrendo muito, e não quero mais sofrer nesta vida, to acabado, não vou mais mentir sobre minha vida, sempre menti que era gay, fingi namoradas, engrossei a voz, para esconder de minha família que não era gay, sofri calado muitos anos, agora terei que forçadamente viver outra mentira, esconder que tenho HIV, imagina muitos amigos meus nem irão querer me ver se souberem, outra vez na mentira, sempre obrigado a mentir, desculpe o desabafo, mas to começando a ter coragem, e quem sabe me matar, se alguém puder, tenho medo de falar quem sou, tenho medo de ir a rua, tenho medo de tudo e todos, apenas to com medo, sou um rapaz de 37 anos mas coração de 20, sou sim ingénuo e bobo me iludo fácil, mas não to aguentando mais, ta doendo demais, quem quiser conversar mais fiz um blog chama-se http://ostropecosdeumavida.blogspot.com , meu e-mail é abahelt@gmail.com, obrigado por me lerem e deixar desabafar... “

um de meus piores dias

Hoje ta difícil, não to aguentando mais, acho que terça feira vou ao medico ver o que passou, se já tem o resultado, to com medo de me matar, ando brigando com meu marido, minha cabeça ta insuportável, tenho muitos altos e baixos de temperamento durante o dia, e muitos são terríveis, sinto que meu marido já não aguenta mais, as vezes penso em me separar dele, mas para onde irei, não tenho uma família que me ama, não tenho amigos em que posso falar isso, estou completamente só nesta vida, se eu morrer em um ligar distante e sem documentos ninguém ficará sabendo de mim, posso ser enterrado como indigente, e desapareço desta vida, bem to com medo do resultado, não quero morrer, mas sinto que minha única solução será isto, vamos ver ate terça quem sabe...

Ta dificil....

Hoje tá dificil pra mim, como sempre tem sido, aguardo para ir ao medico de novo, mas te juro, não tenho mais esperanças, a morte é somente o que vem a minha cabeça, por acaso vi um filme na net, um filme sobre gays, to ate agora apavorado, chama-se " Prayers for Bobby" ou " Orações para Bobby" minha nossa, vou passar a sinopse para quem quiser ver :

Orações para Bobby: Bobby(Rayn Kelley), acaba assumindo para o irmão que é homossexual, mais sua família, que é muito religiosa não aprova isso. A mãe dele, vivida por Sigourney Weaver, insiste que ele pode ser mudado, seja indo a igreja ou a um terapeuta. Mais Bobby acaba aceitando sua condição, o que- também- acaba destruindo a ótima relação familiar que todos tinham – principalmente com sua mãe - e, por causa disso, ele comete suicídio. Sua mãe, Mary Griffith se sente culpada, e fica se perguntando: Se o filho foi perdoado por Deus, se ele conseguiu um lugar no paraíso.E é a partir dai que vemos a “evolução” de um ser humano, pois, aos poucos Mary acaba aceitando que Bobby era homossexual, e ai entra na luta contra o preconceito, que antes, ela mesmo tinha.

Site onde esta o filme :
http://filmestemag.blogspot.com/2009/04/abr09_8216.html

Meu Deus, imaginem foi esta minha vida, por sorte ou ironia eu não me matei como o rapaz do filme, mas to quase fazendo agora, e ele até que teve uma familia que não o machou mais, por como ja leram eu apanhei e muito para tirarem o gay de dentro de mim, e conseguiram tirar, hoje ele ta aqui fora, passo os dias a chorar, não tenho mais felicidade, minha vida se tornou ficar na net e pensando em mim e meu amado, sofro por ele tb, além de sofrer por mim, não sei, quando for ao medico será por estes dias, não sei o que acontecerá, não tenho com quem conversar e ninguém pra falar, mas falar o que? o que passo só eu posso sentir, somente eu sinto, ja sei as respostas ao que vão me falar, isso acontece, Deus nos ensina com tudo, Deus nos somente aquilo que podemos suportar, mas nao posso suportar isso, este fardo ta sendo pesado demais, ja não tenho mais força, bem vou me arrastando, deixando o vento me levar, vou indo, amanhã se der escrevo mais...

Continuando minha vida...criei novo blog...repostando...

Bem desde a surra que levei, passei a ter uma vida fechada, com medo de tudo e todos, estava na 5ª série ginasial, acreditem meu pai me levava e trazia da escola todos os dias, eu era trancado em casa, vivia preso, com o tempo isto foi passando, mas sempre que meu pai tava bêbado, adivinha....apanhava , isso mesmo, uns tapas aqui e outros ali, meu pai se orgulhava de mim, até nos bares ele falava pros amigos em minha frente, este é meu filho caçula, fiz ele virar homem, lembro me até hoje.Com meu 18 anos chegou o alistamento militar, que história, lembro que fiz inscrição na aeronáutica, sim legal né, até que com meus 19 faltava apenas o exame médico para que eu pudesse ser escohido e ir servir afinal, ia ficar longe de casa um tempo, mas acham que tava gostando, pelo contrário, apesar de tudo amava minha mãe, e gostava de meu pai, sei que eles também eram pobres e tiveram a vida sofrida, fiquei triste, muito mesmo, no dia da despedida lembro-me que chorei abraçado com minha mãe e fui... bem como era de se esperar, nao fui aceito, tinha excesso de pessoas para as vagas, fiquei em excesso de contingente, e fui dispensado, ao chegar em casa qual a minha surpresa, minha mãe me falando que sabia que eu tava com medo do exame de sangue e eu ter uma doença ruim, hahahaha me lembro como hoje, e olha que ironia do destino, devia falar pra ela que as previsões dela estão erradas em data, estou hoje com a doença que ela tanto falava, bem segui minha vida...Conheci uma pessoa pela qual me apaixonei foi meu primeiro amor, acabamos indo morar juntos, e ficamos juntos por 8 , acreditem 8 longos anos, são partes boas de minha vida, mas quando fui morar com ele foi uma situação terrivel de minha vida, foi quando briguei com meu pai, e ele me ameaçou espancar, não sei o que aconteceu, acabei partindo pra cima dele e bati nele, nossa foi terrivel, depois disso sai de casa, minha mãe por outro lado, se separou dele também e calro me acusou né, do termino do casamento dela, disse que saia de casa por minha causa, bem afinal me sinto culpado de tudo, mas isso ajudou para que eu ficasse com este rapaz que acabei morando junto e neste meio tempo foi aconteceram coisas que destruiria minha vida mais pra frente.Foi quando meu irmão mais velho pediu meu nome emprestado para o ajudar na empresa dele, ele iria montar uma segunda empresa para ganhar dinehiro e ajudar a empresa dele a não falir, pois é foi ai, acabou com meu nome e fiquei devendo muuuito na praça, na época era milhões de emprestimos ao banco, nome sujo em SPC e cartões de credito da loja, claro ele explociu meu CPF sem eu saber, quando fiquei sabendo ja era, que ia fazer matar ele?? Não conseguia emprego bom, foi ai que parei meus estudos, tava fazendo faculdade e tive que fechar por falta de grana, arrumei um emprego simples e ganhava salario minimo, como viver com salario minimo e ainda pagando aluguel, nisso perdi muitas esperanças, e acabei por terminar meu relacionamento, 8 anos depois, bem me levantei , continuei batalhando, como sempre, mas todos empregos bons que tentava nuncaa dava, sempre olhavam no serasa e tava lá meu nome, não era aceito, sem grana suficiente, não estudava mais, e sem esperança ate que batendo papo na net, conheci um cara, que me ajudou muito, mas ele morava em outro país, sabia que nunca poderia dar certo nada, foi onde conhecí outro rapaz e acabei com este primeiro por ele morar longe e fiquei com este rapaz, que morava no meu país, e ele veio me conhecer e acreditem resolvemos ficar juntos, foi onde minha vida deu uma melhorada, mas acabei indo morar com ele em outra cidade, na casa dos pais dele, acho que foi isso que acabou com a relação 6 anos depois, poxa sempre procurei meu amor, acho que tive dois e perdi, eram pessoas maravilhosas, eram tudo em minha vida, cada um a seu tempo, meu primeiro amor acabou depois de separar de mim, casar e ter filhos, escondendo sua vida comigo, e agora o segundo acabou tb, não sei o que se passou, neste tempo meu pai veio a falecer, fiquei triste, pois não tinha conversado com ele direito, um dia ao telefone ele me disse que me amava, mas será que tudo aquilo foi amor ou remorcio pré-morte? Não sei, acabei indo pra minha cidade passear e um outro irmão me falou que a casa que meu pai morava era minha e dele, e que venderíamos e dividiríamos o dinheiro, pois era assim que meu pai queria, pois é uma bela casa, muito grande e valia muito, claro aceitei e pensava em comprar uma casa melnor pra mim e se sobrasse algum dinheiro iria para meus estudos, e nessa época ja tava com meus trintão, e mais uma vez o destino me pregou uma peça, meu irmão enrolou um ano pra vender a casa, nada saia de dinheiro pra mim, quando fui falar com ele, a noticia veio a tona, ele havia perdido a casa numa separação com a esposa e ela ficou com tudo, inclusive a casa e meus sonhos, ela ainda falou que me ajudaria em alguma coisa, pois é ajudou mesmo, e me colocar mais ainda pra baixo, mais uma vez que posso fazer, matar este irmão tb, tudo bem, eu to sem nada, sem casa, batalhando pra viver com salario minimo e meus dois irmãos tão bem pelo menos, cada um tem sua casa, seu carro, e suas empresas de trabalho quem sabe um dia consigo, se tenho que ganhar trabalho porque não? Até que conseguí, meu nome depois de 7 anos tava limpo, resolvi uma pendencia de uma empresa que meu irmão criou em meu nome e liquidei a empresa, claro a empresa não tinha dinheiro para fechar tinha muita multa, mas meu nome tava limpo no SPC, e acreditem, tentei uma vaga de emrpego numa empresa boa, um ano depois me chamaram para esta empresa, ganhava um salario e meio, pensava em estudar, mas como de praxe, fui deixando para mais tarde e justamente quando acabei meu segundo relacionamento, tive que ir morar sozinho, sem ajuda de ninguém, mas com nome limpo, pude alugar meu apto, ter minhas coisas, me sentia bem, vivi um pouco, somente comigo, acho que foi ai que tive uns relacionamentos, claro namorei alguns caras e algumas vezes fiz sexo sem camisinha, sei que foram poucas, não era promíscuo, apenas que me lembro, nunca tinha visto um filme pornô com alguém usando camisinha no sexo oral, e claro eu nunca usava camisinha em sexo oral, acho que foi ai meu problema, bem so sei que trabalhava muito na empresa, todos gostava de mim lá, mas eu tava me endividando, acabava por gastar mais que ganhava, e conversando com uma amiga veio a historia de viajar e tentar a vida em outro país, ela havia ido para os Estados Unidos e tava bem lá, bem dava pra viver tranqilo, lógico o burro aqui pensou porque não, e arrisquei tudo que continuo falando depois....

Sei lá oque se passa comigo hoje... criei novo blog...repostando do antigo...

Bem sei lá o que se passa comigo, hoje to muito triste, ja pensei em me matar algumas vezes, ontem dia 22 de abril fui ao medico continuar as pesquisas, e fazer novamente o teste, fui muito bem recebido, nossa pessoas marvilhosas lá, realmente sabem o que fazem, fui muito bem aconselhado, desde o inicio me falaram que não tinha nada, que era necessário o segundo teste, para confirmar, mas que ate o momento nao tinha feito, bem vou fazer, não sei to muito triste, não acredito mais em Deus, em nada disso, não sou nem nunca fui uma pessoa promíscua, minha vida foi sempre de tristezas e de muita batalha nada foi facil pra mim, justamente depois de 1 ano e 5 meses que estou com alguém, super feliz , pensando em viver a minha vida com ele e ser feliz, me acontece isso, tem tanta gente ruim no mundo, tanta gente muito pior que eu, não mereço estar passando por isso, é o que todos falam né, mas nunca pedi a Deus dinheiro, coisas materiais nada, apenas pedia para ser feliz nesta vida, ser alguém, agora terei que viver de novo com uma mentira, se falar pra alguém que tenho HIV acho que as pessoas correrão de perto de mim, tenho medo, logo sai o resultado, sofrer duas semanas ou mais, foi o que me foi dito, demora umas duas a tres semanas para ter o resultado, bem penso o que fazer depois do resultado, minha vida tá péssima agora, meu marido vive chorando, triste de um lado pro outro, ele tem que esperar 3 meses pra fazer o teste de novo e eu para ter a certeza duas semanas, sinto que ele ta se acabando, ele ta desempregado e eu tb, nossa onde vai dar isso, não sei, mas to pensando no pior, vamos ver, tenho que esperar. Peço a Deus hoje somente isso, que ele nao tenha nada, fora isso não quero mais saber que existe algo ou alguém superior a nos, to livre disso, não acredito mais em nada nesta vida, sentei aqui e apenas escreví, sem pensar, é como me sinto hoje....

continuando minha vida...Quando Minha Mãe contou para o meu Pai... criei novo blog...repostando do antigo...

Pois é minha mãe veio a descobr de novo que eu era gay, pois desde aquela época vivia me escondendo e meus segredos eram somente meus, claro eu era criança ainda e acho que com meus 12 anos ela descobriu e foi numa festa que no bairro da minha cidade, e pelo que me lembro acho que alguém falou com ela, só sei que nossa, como apanhei, ela me batia de tudo quanto era jeito, com cinto, com a mão e era uma mulher forte minha mãe, e batia com vontade, ate agora fico tremendo me lembrando dela pisando em minha cabeça, sim eu caido no chão e ela pisando em minha cabeça, falando que queria que eu morresse, e que preferia um filho bandido do que um filho viado, e não parou ai, ela havia contado pro meu pai, putz ai fudeu, ele só sentou na beira da cama e me disse baixinho, deixa eu beber, porque não sei resolver isso sem tomar umas, preciso beber pra resolver isso, fique com Medo, ele bebia muito e era muito bravo e violento, batia muito na minha mãe e em todos nós, bem ele voltou bêbado como prometido, não esperava por isso, ele com uma vassoura na mão, claro pra me bater, foi terrível, sinto até hoje a vassoura quebrando em meu braço, foram tantos tapas e murros, mas o pior um dos pedaços da vassoura que sobrou que ele queria de qualquer jeito enfiar no meu cú, foi uma luta, não sei de onde tirei forças pra evitar aquilo, isso foram 3 dias preso num quarto somente apanhando, todo hora meu pai entrava bebado e falava que iria fazer eu virar homem, só uma coisa boa me lembro, foi uma irmã que entrou no quarto e me deu um beijo no rosto, meu rosto todo arrebentado, tinha galos enormes na testa e todo marcado da "surra" que levei, só sei que ela me disse que me amava do jeito que fosse, com isso chorei e me sentia muito culpado pela vida que tinha e pensava e pedia a Deus para que eu não fosse realmente viado, mas isso me deu muita força, me dói o coração até hoje, quase não contei isso pra ninguém são poucas as pessoas que sabem disso, e ainda tenho muita vergonha do que me aconteceu, mas tenho que escrever mais falar contar, quero soltar tudo isso. Amanhã continuo, choro por tudo agora, tudo que passei e to passando, minha vida esta indo, e não sei o que fazer, não sei onde me agarrar, agora queria muito me matar, isso mesmo, matar, não faço isso porque tenho alguém que me ama muito, que é meu marido apesar de tudo ele demostra tanto amor por mim, bem o teste dele deu negativo, mas ele pode ter ainda, ele terá que esperar pelo tempo de 3 meses para confirmar, sinto que ele ta apavorado também, e tenho que ser forte, nem que for mais um pouco por ele, tenho que o ajudar, como não sei, to tentando, até logo mais quando sentir forças pra escrever de novo, to com vontade disso preciso disso...

Vamos ao início, como tudo começou....criei novo blog...repostando...

6 anos....Bem hoje falo um pouco sobre mim, vamos voltar no tempo, to com mais ou menos 6 anos ou 7 não me lembro ao certo só sei que antes disso não me lembro de nada, mas foi quando fui abusado sexualmente por um irmão mais velho, somos uma familia grande, ao todo meu pai minha mãe mais 8 filhos, 5 homens e 3 mulheres. Meu pai era alcoólatra e minha mãe codependente, bebia sempre junto com ele, meus irmãos na maioria bebem ou usam drogas e minhas irmãs, acabaram todas casando grávidas, ou tem problemas amorosos, mas voltando aos meus 6 anos:Não me lembro muito bem dos fatos, mas tive relações sexuais com meu irmão, ele deveria ter uns 13 anos, e eu, acho que tinha 6. Ele chegou a me machucar sim, muito, mas tb lembro que não foi uma vez só, foram várias, desde então acabei por notar que eu passei agostar mais de homens do que de mulheres, lembro-me que um outro irmão, adorava me mostrar revistas pornográficas, e sempre que as via ficava prestando atenção sempre no homens da foto, nunca nas mulheres, acho que foi ai que notei que era homoxessual, com o tempo acabei por me tornar o garoto que os rapazes gostavam de brincar de troca-troca na rua, era um muleque, mas entre meus 7 e 10 anos as brincadeiras na rua sempre acabavam em relações sexuais, sempre com amiguinhos, da mesma idade que eu, brincadeiras que muitos podem ter tido eque era pra ser normal nesta idade, mas e coragem pra contar. Bem até que um dia por volta dos meus 10 anos acho eu, aconteceu de contarem pra minha mãe, e foi justamente um garoto da rua que tinha a mesma idade que eu, mas olha o caráter do coitado, naquela época queria fazer chantagem comigo, se eu não desse dinheiro pra ele iria contar pros meus pais que eu era viadinho, já naquela época existia gente assim, bem não cedi e ele acabou por contar e minha mãe nem falo ficou extermamente aborrecida triste, passou a me chamar de viadinho, bichinha e por várias vezes disse pra mim, que prefria um filho assassino ou bandido do que um filho viado, me retraí, me tornei um garoto, fechado, era mimado, sim, era, mas tudo isso acabou, minha mãe me isolava, um dia acreditem, ela estava no meu quarto que era junto com um irmão, acordei com ela, olhando pra mim, foi quando recebi a noticia, meu cachorro que tinha estava morto, e ela me disse bem claramente, seu cachorro era viado, e eu acabei por matar ele, com uma injeção de ar, e ainda me explicou como morriam os cachorros assim, vê se pode, me lembro disso, mas não tenho mais mágoa, o pior ainda esta pra acontecer....

20 de Abril de 2009 mais um dia...mudei de blog...repostando

Como na letra da música ... mais um dia se passou.... Bem hoje vou levando, to melhor a cada dia sinto que vai passando, meu marido esta comigo, a cada minuto sinto que ele esta cada vez mais comigo, isto é bom, mas to péssimo, tinha marcado médico para amanhã, mas apareceu uma proposta de emprego, bem como estou desempregado terei que ir e marcar médico outro dia, bem vou aposta e vamos ver no que vai dar, amanhã começo o Blog, vou contar minha vida, dia a dia, preciso desabafar....