to tentando...

To tentando postar isso em varios sites sobre HIV ou ajuda as pessoas com hiv, sinto que to precisando falar mais e mais nao sei porque, mas se não falar algo pior vai acontecer:

“Tive olhando este fórum, e até agora não sei o que fazer, parece mesmo ironia do destino, a 10 anos atrás conheci uma pessoa linda, maravilhosa, mas como morava no Brasil e ele aqui em Portugal imaginei, nossa muito longe, impossível dar certo, e acabei por ficar com um cara por mais ou menos 6 anos ate que nos separamos, minha vida estava ruim, muito ruim mesmo, mal falava com minha família por minha condição gay, e tive uma vida muito sofrida com a família, um emprego normal, ate que resolvi sair do emprego e tentar algo melhor, pois é não deu certo, acabei ficando desempregado, resolvi vender tudo e vir para Europa, meu ultimo tostão, mas o pior não me deixaram entrar em Espanha, me mandaram de volta para casa, e acho que foi nesta época , fiquei com raiva do mundo, pela minha vida, meus infortúnios, cai na bebedeira, sexo e saunas, estava na pior dos piores, se tivesse coragem me matava, mas não tinha coragem, ate que por encanto, ele reapareceu em minha vida assim do nada, parece que me tirando do poço, me erguendo a única mão que tinha pela frente e resolvi agarrar esta oportunidade como se fosse um único fio de esperança para mim, ele me mandou dinheiro para sobreviver no Brasil e por fim o dinheiro para eu poder vir ao encontro dele isso 10 anos depois, não acreditava, estava feliz, a muito tempo que não ficava, alguém estava acreditando em mim, e quando cheguei aqui em Portugal, fui recebido como um ser humano, nossa quanto amor, logo de cara eu também me apaixonei por ele, resolvemos ficar juntos, juro pensei em fazer o exame de HIV, mas acabamos por deixar para trás, porque? não sei porque, um dia bêbados por termos saídos uma noite, consumimos nosso amor, sem pensar em nada, esse foi o erro, falei com ele sobre meus medos e angustias e muito sobre minha vida, como sempre o amor dele sempre foi mais forte que tudo e ele nem queria saber, que erro, minha nossa, só sei que vivemos felizes por mais de um ano e meio, ate que não sei porque, mas resolvi que tinha que fazer o teste, seria meu papel de casamento para com ele, para que pudéssemos ficar juntos eternamente, que era o que sempre pensava ao ledo dele, então fomos, mas algo deu errado, não entendi mas a psicóloga do CAD me chamou primeiro para dar o resultado do exame sendo que ele havia feito o exame primeiro, senti uma faca atravessando meu peito, meu teste deu positivo, na hora perguntei sobre o dele, tinha dado negativo, pelo menos um alívio, por enquanto, ele tem que esperar por 3 meses de janela, fomos encaminhados para outro sector do CAD para refazer os exames de HIV e todos os outros exames possíveis, bem daí para frente já se passaram quase um mês ainda aguardo pelo resultado de meu exame, e ironia do destino, ainda não peguei o resultado, sinto que já tenho o HIV, a única coisa que peço a Deus agora é que ele não tenha pego, muito impossível, mas torço e rezo somente por isso. Nossa vida acabou, toda a felicidade se foi, quase não nos falamos, ele ta sem emprego e eu também, não sei o que faço, somente a morte vem a minha cabeça a todo momento, fico na internet o dia todo, sempre vendo filmes sobre AIDS. Sofri muito quando minha família descobriu que era gay, meus pais me bateram muito, ate hoje me lembro de minha mãe pisando em minha cabeça querendo que eu morresse, pois preferia ter um filho assassino que um filho gay, eram as palavras dela, meu pai tentou me estripar com um cabo de vassoura para eu ver o que era ser homem, fiquei trancado em casa e não saia na rua para nada, até meus 19 anos quando acabei brigando com meu pai por causa das surras que levava e revidei, consegui, é horrível falar mas consegui revidar uma surra dele e sair de casa, sempre morando com amigos, sempre fui uma pessoa medrosa, e com medo de tudo e todos, sempre apanhei nas brigas e sempre fui fraco e contras brigas, mas era minha natureza, ou como fui criado, como um cão com medo de tudo e todos, só sei que passei por isso tudo em minha vida e muito mais que não conto aqui, mas contarei para quem quiser me ouvir, só isso que peço, poder falar um pouco, meu marido não consegue me ouvir mais, ele também ta triste sofrendo muito, e não quero mais sofrer nesta vida, to acabado, não vou mais mentir sobre minha vida, sempre menti que era gay, fingi namoradas, engrossei a voz, para esconder de minha família que não era gay, sofri calado muitos anos, agora terei que forçadamente viver outra mentira, esconder que tenho HIV, imagina muitos amigos meus nem irão querer me ver se souberem, outra vez na mentira, sempre obrigado a mentir, desculpe o desabafo, mas to começando a ter coragem, e quem sabe me matar, se alguém puder, tenho medo de falar quem sou, tenho medo de ir a rua, tenho medo de tudo e todos, apenas to com medo, sou um rapaz de 37 anos mas coração de 20, sou sim ingénuo e bobo me iludo fácil, mas não to aguentando mais, ta doendo demais, quem quiser conversar mais fiz um blog chama-se http://ostropecosdeumavida.blogspot.com , meu e-mail é abahelt@gmail.com, obrigado por me lerem e deixar desabafar... “