continuando minha vida...Quando Minha Mãe contou para o meu Pai... criei novo blog...repostando do antigo...

Pois é minha mãe veio a descobr de novo que eu era gay, pois desde aquela época vivia me escondendo e meus segredos eram somente meus, claro eu era criança ainda e acho que com meus 12 anos ela descobriu e foi numa festa que no bairro da minha cidade, e pelo que me lembro acho que alguém falou com ela, só sei que nossa, como apanhei, ela me batia de tudo quanto era jeito, com cinto, com a mão e era uma mulher forte minha mãe, e batia com vontade, ate agora fico tremendo me lembrando dela pisando em minha cabeça, sim eu caido no chão e ela pisando em minha cabeça, falando que queria que eu morresse, e que preferia um filho bandido do que um filho viado, e não parou ai, ela havia contado pro meu pai, putz ai fudeu, ele só sentou na beira da cama e me disse baixinho, deixa eu beber, porque não sei resolver isso sem tomar umas, preciso beber pra resolver isso, fique com Medo, ele bebia muito e era muito bravo e violento, batia muito na minha mãe e em todos nós, bem ele voltou bêbado como prometido, não esperava por isso, ele com uma vassoura na mão, claro pra me bater, foi terrível, sinto até hoje a vassoura quebrando em meu braço, foram tantos tapas e murros, mas o pior um dos pedaços da vassoura que sobrou que ele queria de qualquer jeito enfiar no meu cú, foi uma luta, não sei de onde tirei forças pra evitar aquilo, isso foram 3 dias preso num quarto somente apanhando, todo hora meu pai entrava bebado e falava que iria fazer eu virar homem, só uma coisa boa me lembro, foi uma irmã que entrou no quarto e me deu um beijo no rosto, meu rosto todo arrebentado, tinha galos enormes na testa e todo marcado da "surra" que levei, só sei que ela me disse que me amava do jeito que fosse, com isso chorei e me sentia muito culpado pela vida que tinha e pensava e pedia a Deus para que eu não fosse realmente viado, mas isso me deu muita força, me dói o coração até hoje, quase não contei isso pra ninguém são poucas as pessoas que sabem disso, e ainda tenho muita vergonha do que me aconteceu, mas tenho que escrever mais falar contar, quero soltar tudo isso. Amanhã continuo, choro por tudo agora, tudo que passei e to passando, minha vida esta indo, e não sei o que fazer, não sei onde me agarrar, agora queria muito me matar, isso mesmo, matar, não faço isso porque tenho alguém que me ama muito, que é meu marido apesar de tudo ele demostra tanto amor por mim, bem o teste dele deu negativo, mas ele pode ter ainda, ele terá que esperar pelo tempo de 3 meses para confirmar, sinto que ele ta apavorado também, e tenho que ser forte, nem que for mais um pouco por ele, tenho que o ajudar, como não sei, to tentando, até logo mais quando sentir forças pra escrever de novo, to com vontade disso preciso disso...